Μια Χριστουγεννιάτικη Ιστορία.

Ελάτε παιδιά μου, μαζευτείτε μπροστά από το τζάκι να κόψετε λίγο από την ζέστη και ελάτε να ακούσετε μία χριστουγεννιάτικη ιστορία.
Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας άνθρωπος  που τον έλεγαν Δαρβίνο ,και αναρωτιόταν:
- Από πού άραγε να προέρχομαι άραγε;;
- Από εμένα! Είπε ο πατέρας του.
- Εντάξει τότε.
Μια φορά και έναν καιρό ήταν μία αμοιβάδα. Και η αμοιβάδα σκέφτηκε
- Από πού να προέρχομαι άραγε;
-
Μα δεν απάντησε κανείς. Και άρα η αμοιβάδα ήταν η πρώτη ζωή στη γη. Και αυτό την έκανε περήφανη. Και μετά πέθανε.
Λίγο αργότερα σταυρώθηκε ο Χριστός, και του είπε ένας Ρωμαίος:
- Μαν, εγώ σου τα έλεγα.
Και είπε ο Χριστός
- Φίλε, δεν ξέρω λατινικά. Εβραίος είμαι.
Και είπε ο Παύλος
- Incus Vacus Pabulo, seculis tara ostis.
Και είπε ο jesus
- Γουάτ?
Και ξαναείπε ο Παύλος
- Όχι απλά λέω, αυτή δεν υποτίθεται ότι αυτό πρέπει να είναι μία ευχάριστη χριστουγεννιάτικη ιστορία; Δεν τα αφήνουμε αυτά τα μακάβρια για το Πάσχα;
Και είπε ο Ρωμαίος
- Μα δεν είπες αυτό!
Μα τον αγνόησαν όλοι. Και λέει ο J.
- Οκ man, δώσε μισό.
Και ο hesus πέθανε, και πάνω στην ταμπέλα του σταυρού έγραφε:
AFK - BRB

Πάμε Πάλι. (μισό να βάλω την σωστή βιντεοκασέτα)
Μιά φορά και έναν καιρό, σε μία καυτή καυτή έρημο, γεννήθηκε ένα βρέφος. Και το βάφτισαν Brian.
(πάλι αλλαγή βιντεοκασέτας...)
Και το βάφτισαν Jesus. Και ήρθαν οι μάγοι με τα δώρα από το jumbo και γλυκά από το caramellini και ζήσανε αυτοί καλά και εμείς...α...έτσι και έτσι. Την παλεύουμε όμως και δεν παραπονιέμαι. Όχι, γιατί πάνω από όλα υγεία.
Και μετά τον σταυρώσανε. Αλλά μην σκάτε, βγάλτε κανένα μπουφάν γιατί είστε τόση ώρα δίπλα στο τζάκι.

Τελικά φίλοι μου το νόημα των Χριστουγέννων είναι μάλλον Μπλε. Και αυτό γιατί τόσα χρόνια την ψάχνουμε την φάση και δεν μας κάθεται. Αρα μάλλον κάτι δεν κάνουμε καλά. Τόσες ευχές για αγάπη ειρήνη μαρία και κώστα δεν μας βοήθησαν. Αρα μπλε

Καλές γιορτές λοιπόν με μπλέ, πουά και μόβ, γαλάζιο και βλακεία. Γιατί μόνο με βλακείες θα την παλέψουμε μέχρι να πούμε και εμείς: ιncus Vacus Pabulo, seculis tara ostis.

Έκτακτη Παρέμβαση Παπιομύτογλου #001

Ο Κύριος Παπιομύτογλου ένοιωσε την ανάγκη να εκφράσει τα παρακάτω, έχοντας ως πλάνο το απόλυτο τίποτα. Τον ευχαριστούμε θερμά για την συνδρομή του και την Παπιομύτη του. 

Ο Κύριος Παπιομύτογλου χαρακτηρίζεται ως εξωτερικός συνεργάτης και κόβει βόλτες στο facebook με το ίδιο όνομα.

Ήταν μια φορά και έναν καιρό ένα μπυρόνι. Ολοκαίνουριο, μόλις είχε βγει από το εργοστάσιο της Amstel. Ωραίο, ψηλό και κοτσονάτο! Όλα τα άλλα μπυρονια μέσα στο ψυγείο το ζηλευανε! Ειδικά αυτή η σιχαμένη η Heineken τον είχε ταράξει στη καζούρα!  ´´ Άντε από κει ρε ψηλολέλεκα κιτρινιάρη, που μπήκες σε διάφανο μπουκάλι και νομίζεις ότι έγινες μπύρα ´´ του λεγε συνέχεια. ´´ Ναι και συ που  είσαι σε πράσινο και φαίνεσαι σα ντοπαρισμένο γκαζόν νομίζεις είσαι καλύτερος!!´´ του απαντούσε η Amstel! Τα άλλα μπυρονια στο ψυγείο απολάμβαναν τους καβγάδες τους! Τι ξυλίκι έπεφτε, τι μπινελίκια, μια φορά η Heineken έχωσε την Amstel στη κατάψυξη για να σπάσει, άλλα το μόνο που κατάφερε ήταν να κηρύξουν τα παγάκια εμπάργκο στις μπύρες και να τους απαγορεύουν την είσοδο τα καλοκαίρια. ´´Και πως θα δροσιζόμαστε τώρα ρε αλήτες;;´´   ´´Να πάτε απέναντι στον Κοτσοβολο που χει 500 καταψύκτες να πηξετε!! Εμείς δε δεχόμαστε τραμπουκισμούς στη πόλη μας ´´

.....Αλλα για μισό λεπτό! Τι μέρος είναι αυτό που οι μπύρες τσακώνονται με τα παγάκια, και ο Κοτσοβολος έχει τσάμπα διαφήμιση;;

  Είναι το ,ξεχασμένο απ τον Θεό και την εφορία, ´Στέκι του Αμουσδεν´. Ο Αμουσδεν ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο Βόρειο Πολο ( τον κατάφερε να του φερνει τις παντοφλες το βραδυ)  ( καλα, κανεις δεν το επιασε....) και επειδη οι μπυρες στο μαγαζι απο τοτε περιπου χρονολογουνται, πηρε τιμητικα αυτο το ονομα. Ο ιδιοκτητης του, ενας πιγουινος με στολη Βεδουινου, ειχε προ πολλου γινει μεζεδακι σε ενα μπαρακι που συχναζανε κατι εσκιμωοι, και το μαγαζι ειχε μεινει χωρις διευθυνση. Οταν ομως περασε η πολαιοδομια, απεκτησε διευθυνση!! Στρουνθοκαμηλου εβδομηνταΑυγο!!...Οχι τετοια διευθυνση ρε βλακα, ιδιοκτητη εννοω!!

Το μαγαζι ανελαβε ενας τυπος ονομαρι Γρι. Τον ελεγαν ετσι γιατι δεν καταλαβενε γρι!! Ο Γρι ηταν ενας απλος συνιθισμενος τυπας, που δεν προξενουσε κανενα ενδιαφερον σε κανενα.  Η ιστορια της ζωης του θα μπορουσε να συμπτιχθει στα εξης: Γεννηθηκε, μεγαλωσε, και η κορυφαια στιγμη του: πεθανε!

Ο Γρι μολις ανελαβε το μαγαζι, προσπαθησε να του δωσει μια φρεκαδα, για να παψει να βρωμαει ψαριλα μετα το πιγκουινο.  Του περασε μια απολυμανση, και αρχισε να ψαχνει τι θα μπορουσε να κανει, ωστε να εχει σταθερη και γρηγορα εναλλασομενη πελατια. Σκεφτηκε να το κανει πιτσαρια, αλλα δεν του αρεσαν τα μανιταρια! Σκεφτηκε να το κανει Σχολη για Ninjas ,αλλα δεν ειχε καλα ενσημα η δουλεια και το αφησε... Σκεφτηκε να το κανει μπουρδελο, αλλα ηταν απεναντι η Βουλη και θα του επαιρνε ολη τη δουλεια!

Ξαφνικα μια μερα περασε ενας τυπος απο το μαγαζι, και του επισε κουβεντα. Μαλακεια στη μαλακεια αρχισαν να κανουνε μπιζνες
-Και γιατι δεν το κανεις γιαφκα ρε αδερφε;
-Γιαφκα; Τι λε ρε ψηλε;...Που να βρω τετοια εποχη αφισα του Τσε να κρεμασω στη γιαφκα!! Ξερεις ποσο εχει παει ο Τσε την σημερον ημερα;; Ουτε φωτοτυπια απ τα μουσια του δεν μπορω να αγορασω... αστα, φαρμακειο η φαση...
-Ελα ρε συ σιγα, εγω θα σου δωσω τα οπλα τις προκυρηξεις και τις οδηγιες. Εσυ μονο το χωρο θα βαλεις!

Και ετσι κουτσα κουτσα, ο Γρι ανοιξε τη πρωτη του γιαφκα!! Εκανε και μια καταπληκτικη διαφημιση με σλογκαν ´´Τελειωσε το ΛΑΦΚΑ; Ελα στη Γιαφκα!!´´ Αρχισε να ερχεται κοσμος! Κουφοντινας, Κουφολιτσας και Σωτηροπουλου!! Στα πληκτρα, ο Γιωργος Κουλος, στα φωνητικα, ο Πετρος Αφωνος!! Και εκει που ολα πηγαιναν ωραια και καλα, ο Γρι εζησε τη κορυφαια στιγμη της ζωης του (που αναφεραμε προηγουμενως). Το μαγαζι εμεινε παλι χωρις διευθυνση, και οποιος κανει αστειακι σαν το προαναφερθεν με διευθυνσεις, θα του κοψω τα ποδαρια!!

Καπως ετσι φτασαμε στα γεγονοτα με τις μπυρες και τα παγακια. Οι μπυρες καταφεραν τελικα να σπασουν το εμπαργκο των παγακιων, ριχνοντας τους βρομερες, ολοφρεσκες ( απ το 94...σκετο!) μπριζολες απο μεταξοσκολυκα! Τα παγακια αναγκαστηκαν να πανε αυτα στους καταψυκτες του Κοτσοβολου, που ομως τοτε ειχε συνεργαστει με τον ομιλο Dick-sons και εκανε εξαγωγες σε ολο το κοσμο! Ετσι τα παγακια βρεθηκαν ξαφνικα καπου στο Λας Βεγκας να κυλιουνται πανω στις ημιγυμνες χορευτριες των casino! Οσοι διαβαζετε ακομα καλο ειναι να κανετε ενα διαλειμμα...για να συνεχισετε τωρα!

Η καλη μας Amstel λοιπον αποφασισε να παρει την κατασταση στο καπακι της και να τελειωσει μια για παντα τη διαμαχη της με τη Heineken. Κατεβηκε στο κατω ραφι με τις Corona και αρχισε να ψαχνει συμμαχους.
-Μα τι λες τωρα ρε Amstel, δεν γινονται αυτα τα πραματα!! Εμεις μονο 4% αλκοολ εχουμε, τι να κλασουμε στη κωλομπεκρα τη Heineken...τραβα στις Guiness που ναι καταμαυρες μπας και τη τρομαξουν καθολου!
-´´Οοοχι οχι δε γινεται να το κανουμε αυτο καλη μας Amstel, εχουμε ραντεβου για solarium´´ ειπαν οι Guinnes..
Ρε α στα διαλα, θα το κανω μονος μου! Η Amstel οπλιστηκε με υπομονη, χτυπησε και κατι ξηροκαρπια, και εφυγε ντουγρου για το τελευταιο ραφι...

Μεχρι τωρα η βλακεια εχει διανυσει 3.2 χιλιομετρα, αλλα σκονταψε και επεσε...

Hit The Road Blob

Ήταν μία σκοτεινή και υγρή ημέρα, και ο Blob ήταν χαμένος στον χώρο. Είχε χάσει το σημάδι του και δεν μπορούσε να βρει τον δρόμο του πίσω. Έτσι αποφάσισε να βρει τον δρόμο του μπροστά και πήγε δίπλα. Εκεί βρήκε ένα μαγαζί και το αγόρασε. Ήταν μια  μπυραρία της οποίας δεν άναβαν τα φώτα και αποφάσισε να την κάνει ένα φωτεινό μπαράκι. Τελικά το ονόμασε ‘’Hard Blob Cafe’’ και το έκαψε για να πάρει την ασφάλεια. Αλλά η ασφάλεια ήταν καμμένη από πριν και για αυτό δεν άναβαν τα φώτα. Έτσι ήρθε η πυροσβεστική και κατέβασε μία γιαγιά από ένα ψηλό θάμνο και την έδωσε πίσω στην γάτα της. Η Βλακεία ένοιωθε στο στοιχείο της και δεν ήθελε να φύγει και δεν έφυγε. Έφυγε η πυροσβεστική γιατί δεν είχε νερό και έπρεπε να πιει. Και η γάτα πήρε την γιαγιά της και την πήγε στο πάρκο να κάνει την ανάγκη της. Αλλά άργησε γιατί η γιαγιά άργησε γιατί η πυροσβεστική άργησε να την κατεβάσει και είχε πάθει σοκ. Αλλά η γιαγιά ήταν εντάξει. Πολύ εντάξει. Κέρασε και μπισκότο. Για να μην σας τα πολυλογώ Εν αρχή ήν ο Blob. Αλλά εδώ μιλάμε για αρχαία ιστορία άρα πρέπει να χρησιμοποιούμε την σωστή νεκρή διάλεκτο. Εn Arxi In o Βλοβ. Kai eipe o Βλοβ ston Theo.
‘’Thee, poio einai to thelima sou?’’
Kai apantise o Theos.
‘’ Skase vlepo eidiseis’’
Δελτίο Ειδήσεων Στις Άπειρο Προ Χριστού.. Μεγάλο ψάρι εμφανίστηκε στην παραλία γυμνιστών στα Σόδομα. Σύμφωνα με πληροφορίες το ψάρι έκανε αναγκαστική προσγείωση στην παραλία επειδή όπως ισχυρίστηκε, το κυνηγούσε μία τεράστια μάζα θάλασσας.
‘’Όπου και να πήγαινα η θάλασσα με ακολουθούσε! Ήταν εφιαλτικό!’’
Δήλωσε το τεράστιο ψάρι το οποίο φαγώθηκε άμεσα από τους λουόμενους της παραλίας. Ως πότε θα ανεχόμαστε αυτές τις συμπεριφορές από την πόλη των ΣΟΔΟΜΩΝ; Ο θεός ακόμα κρατεί σιγή φαγωμένου ιχθύος. Loipon, βλοβ, thelo na pas na vreis tin poli auti kai na tis peis ena anekdoto. Poli tous goystaro autous tous tipous. Και ο Blob άκουσε το θέλημα του θεού και πήγε στα Γόμορρα. Και βρήκε την παραλία αλλά δεν  μίλησε στους γυμνιστές, γιατί ο θεός του είπε να μιλήσει στην πόλη και όχι στους κατοίκους.

Σε αυτό το σημείο θέλω να πω ένα μεγάλο ευχαριστώ σε όλους εσάς που παρακολουθείτε με κομμένη την ανάσα τα τεκταινόμενα. Αλλά δεν θα το πω. Αντί αυτού θα κάνω ένα μικρό διάλειμμα για να πάτε επιτέλους για κατούρημα και να γεμίσετε το μπολ με τα πατατάκια. Προσέξτε μην κάνετε το ανάποδο.

Συνεχίζουμε.

Previously on ‘’House Of Blob’’:
Ο Γιάννης γουστάρει την Μαρία αλλά η Μαρία τον φτύνει. Αυτός γουστάρει γιατί είναι μαζόχα αλλά το κρύβει. Η Μαρία θέλει τον Πάνο αλλά ο Πάνος είναι ερωτευμένος με μια πάπια και προσπαθεί να μάθει κολύμπι. Ευτυχώς ο Πάνος ξέρει ήδη. Όταν η Μαρία ανακοινώνει την αγάπη της για τον Βαγγέλη αυτός της λέει ότι θέλει την Δέσποινα αλλά η Δέσποινα νομίζει ότι είναι λεσβία ενώ στην πραγματικότητα είναι αγόρι που δεν έχει κοιτάξει ποτέ τι έχει στο βρακί του. Όταν η βλακεία κάνει την εμφάνισή της όλα αλλάζουν. Η Μαρία γουστάρει τον Γιάννη, Η πάπια θέλει την Μαρία και η Δέσποινα δεν ξέρει κολύμπι.  


Μέχρι Τώρα Ο Blob Έχει Διανύσει 3 Χιλιόμετρα και ένα χιλιοστό. Και ένα Εκατοστό. Και Πέντε Μέτρα.

Ηρωική Έξοδος

Αφού πέρασε ένα καλό και γεμάτο διήμερο στον καναπέ κατά το οποίο η βλακεία έπραξε τα απολύτως απαραίτητα, δηλαδή τίποτα, αποφάσισε να πάει να εντοπίσει ένα καινούριο σαχλαμάρι για να του κάνει παρέα. Αλλά ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή.
   Αφού πέρασε ένα καλό και γεμάτο διήμερο στον καναπέ κατά το οποίο η βλακεία έπραξε τα απολύτως απαραίτητα, δηλαδή τίποτα, αποφάσισε να πάει να εντοπίσει ένα καινούριο σαχλαμάρι για να του κάνει παρέα. Σηκώθηκε λοιπόν από τον καναπέ-στρωματσάδα-καρέκλα-σκαμπό και άνοιξε την πόρτα-θύρα-έξοδος και βγήκε στον διάδρομο-διάδρομο προς την κουζίνα δίπλα από  στο παραθ. Εδώ θα ήθελα να να διευκρινίσω ότι η πόρτα είναι ένα αντικείμενο που απομονώνει προσωρινά δύο δωμάτια ή θαλάμους. Η πόρτα (σε αντίθεση με το παράθυρο) ξεκινάει από το πάτωμα, για την κυρίως είσοδο χρησιμοποιούνται συνήθως πόρτες ασφαλείας. Άλλες πόρτες βρίσκονται σε οχήματα και συσκευές.

Άλλες πάλι, όχι.

Με την ίδια λογική διαδικασία μπορείτε να εντοπίσετε την χρηστικότητα του καναπέ-στρωματσάδα-καρέκλα-σκαμπό και πάει κλαίγοντας.

Αφού πέρασε αρκετή ώρα μέσα στο σπίτι προσπαθώντας να βρει την πόρτα που ορίζεται ως ‘’έξοδος από το σπίτι’’ και όχι ‘’έξοδος απλά από το δωμάτιο’’, διάβασε το διάγραμμα του σπιτιού, (το οποίο έκανε άλλη τόση ώρα για να βρει) και οργάνωσε ένα σχέδιο δράσης-απόδρασης-εξόδου από το σπίτι.

Όσοι αναρωτιούνται τι βλίτο είναι αυτό που κατοικεί σε αυτό το σπίτι θα πρέπει να διαβάσουν τον πρόλογο όλων που βρίσκεται στην κορυφή του blog, κάτω ακριβώς από την εικονίτσα που  βρίσκεται στην κορυφή του blog. Και να τονίσω ότι εδώ πέρα μιλάμε για μία Βλακεία.

Μπορείτε να σταματήσετε να διαβάζετε τώρα.
Δεν σας υποχρεώνει κανείς να σταματήσετε να διαβάζετε τώρα.
Αρα μπορείτε να συνεχίσετε να διαβάζετε τώρα.

Μπόρα.
Και τί μπόρα. Μπόρα-μπόρα.
Και πού να πας έξω με τέτοια μπόρα τώρα;
Tελικά πήγε. Και τα πρώτα μέτρα ήταν εύκολα γιατί τα είχε κάνει κάποιος άλλος, αλλά τα υπόλοιπα ήταν μεγάλο πακέτο. Και χρειάστηκε καμία ώρα να το ξετυλίξει γιατί ήταν χριστουγεννιάτικο αλλά τα κατάφερε. Και αποφάσισε να κοιτάξει μέσα στο πακέτο αλλά μετά το πακέτο που είχε φάει βαρέθηκε και πήγε για ύπνο.

Και στον ύπνο της είδε ένα όνειρο αλλά δεν μπορούσε να το θυμηθεί και μετά όλο το ρώταγε: ‘’Εγώ από πού σε ξέρω;’’

Υπήρχε δε κάποιος μαθητής στη Δαμασκό, που ονομαζόταν Ανανίας, και ο Κύριος, διαμέσου ενός οράματος, του είπε: Ανανία. Και εκείνος είπε: Εδώ είμαι, Κύριε. Και ο Κύριος του είπε: Αφού σηκωθείς, πήγαινε στην οδό, που λέγεται Ευθεία, και στο σπίτι τού Ιούδα ζήτησε κάποιον που λέγεται Σαύλος, από την Ταρσό· επειδή προσεύχεται·και διαμέσου ενός οράματος είδε έναν άνθρωπο, που λεγόταν Ανανίας, αλλά και αυτό το ξέχασε και μετά όλο τον ρώταγε: “Εγώ από πού σε ξέρω;”

Και αυτό είναι γιατί σχεδόν ποτέ δεν θυμόμαστε τα όνειρα που είδαμε και θυμόμαστε μόνο αυτά που δέν είδαμε

Ξεπερνώντας λοιπόν τα εύκολα εκείνα πρώτα μέτρα έφτασε σε μία οδό που την λέγαν Ευθεία. Και είπε να το πάρει όλο ευθεία γιατί πού θα πάει; δέν θα φτάσω σε κάτι ενδιαφέρων;
-Όχι Ακούστηκε μια βροντερή φωνή.
Η βλακεία σάστισε
-Γιατί; Ακούστηκε μια βλαμμένη φωνή.
-Έτσι
-Ποιος είσαι;
-Αυτός;
-Αυτός;;
- Ένα - Μηδέν.

Και εκεί το αφήσανε γιατί δεν ήθελε να το πάνε παρακάτω. Και η Βλακεία το έβαλε σημάδι για να μην κάνει καμιά βλακεία και χαθεί στον γυρισμό.

Μέχρι τώρα η Βλακεία έχει διανύσει: 5 μέτρα και 32 εκατοστά.

Συνέντευξη με τον Blob Jovi.

Μετά από δευτερόλεπτα σιωπής ο Blob Jovi δίνει την έκτη του συνέντευξη στο House of Blob.

- Από πού έρχεται το όνομα Blob Jovi ;
- Περίεργο που ρωτάτε, μιας και είχαμε πει ότι στην συνέντευξη δεν θα μου κάνατε ερωτήσεις. Το όνομα προέρχεται από τα γράμματα B L O B και J O V I και επέλεξα να ακούγονται με αυτή την σειρά γιατί έτσι μου είπε μία χαρτοπετσέτα
-Μια χαρτοπετσέτα;
- Συγνώμη λάθος. Μια χαρτορίχτρα.

- Πότε καταλάβατε ότι έχετε μουσικό αυτί;
- Από τότε που μου το τράβαγε η μάνα μου και κουδούνιζε. Θυμάμαι ότι μου έλεγε πάντα το ίδιο πράγμα αλλά εγώ ποτέ δεν μπορούσα το ακούσω γιατί μου τράβαγε το αυτί.
-Και το άλλο αυτί;
-Άλλο αυτό.

-Μάλιστα. Από πού πηγάζει όλη αυτή η έμπνευση που γέννησε 45 δίσκους;
-Από το ίδιο μέρος που πηγάζει και η πείνα μου. Ακούω το στομάχι μου να γουργουρίζει και εμπνέομαι Η έμπνευσή μου γέμισε 45 δίσκους, και η πείνα μου τους άδειασε.

- Η Γυναίκα σας, πότε την γνωρίσατε και πότε καταλάβατε ότι θα είναι ο σύντροφος της ζωής σας;
- Από τότε που πέθανε ο σκύλος μου και εκείνη μου είπε ότι ήταν έγκυος Εγώ τότε έπαιρνα πολλά ναρκωτικά, τόσα πολλά που δεν ήξερα τι έπινα και αυτά δεν ήξεραν ποιός ήμουν. Πάντως μου βγήκε σε καλό. Έχω ξοδέψει λιγότερα λεφτά από ότι θα μου έτρωγε με μια δικαστική διαμάχη.

- Ποια είναι τα σχέδιά σας για το μέλλον;
- Προς το παρόν δεν βλέπω την ώρα να τελειώσει αυτή τη συνέντευξη.

- Αν σας δινόταν η ευκαιρία να αλλάξετε κάτι από την ζωή σας, τί θα ήταν αυτό;
- Δεν θα ερχόμουν σε αυτή την συνέντευξη.

- Ο γιος σας νομίζω δεν ακολουθεί τα μουσικά χνάρια που αφήσατε στην μουσική σκηνή. Γιατί αυτό;
- Είναι κουφός.

- Βλέπω έχετε πάντα μαζί σας το ίδιο χρυσό ρολόι που φαινόταν και στο εξώφυλλο του πρώτου σας δίσκου. Έχει για εσάς κάποια ιδιαίτερη συναισθηματική αξία;
- Ναι. Το είχα στην φωτογράφηση του πρώτου μου δίσκου.

- Και κάτι τελευταίο. Μετά από τόσα χρόνια αποχής από τον κόσμο του θεάματος και τα άγχη της showbiz, πιστεύετε ότι έχετε αποκτήσει μία νέα προοπτική για τον κόσμο της μουσικής και τις πραγματικές αξίες της ζωής;
- Όχι

Το ποιό χαζό πράγμα στον ωκεανό.

Παντζουρλισμός επικράτησε χθες στο έβδομο συνέδριο ωκεανολόγων για την μελέτη της ποιο σφαιρικής γυάλας, όταν ο ωκεανολόγος  Ροδόλφος Παπιομύτογλου ανακοίνωσε την ύπαρξη μαλακίου που ζει στα βάθη της θάλασσας, (εκεί που δεν φτάνει το ραδιόφωνο) και τρέφεται αποκλειστικά με φαγητό.
Το όνομά του είναι σαχλαμάρι και ο  κύριος Ροδόλφος Παπιομύτογλου εξήγησε ότι αυτό είναι αναγραμματισμός της λέξης ''σαχλαμάρι''.
Παρόλο που ο κύριος Παπιομύτογλου είχε μαζί του ένα τέτοιο σαχλαμάρι, κανείς δεν επιτράπηκε να το φωτογραφήσει αφού ήταν βαθιά στην γυάλα και εκεί δεν έφτανε το νερό. Στην ερώτηση ''γιατί κανείς δεν το είχε ανακαλύψει ποιο πριν'' ο κύριος Ροδόλφος απάντησε ότι ''είναι ιδιαίτερα ντροπαλό και φοράει γυαλιά μυωπίας για να μην ξεχωρίζει από τα κοινά μαλάκια.''
Μοναδικός εχθρός του φαίνεται να είναι μια γνωστή μάζα της θάλασσας που ζει όπου νά'ναι και ακούει στο όνομα blob. Παρόλο που τα σαχλαμάρια δεν τα τρώει, προτιμά να τα βάζει σε τέλεια σφαιρικές γυάλες και να τα χαζεύει μέχρι αυτά να πεθάνουν από βαθιά βαρεμάρα.
Αναμένεται με την επιστροφή του κυρίου Ροδόλφου απο γνωστό σουβλατζίδικο στον βυθό του μπικίνι να δημοσιευτεί και η πρώτη φωτογραφία του σαχλαμαριού.

Χριστούγεννα! Φάτε τα λεφτά σας!

Επιτέλους ήρθε η εποχή που τα συγχωρεί όλα! Φάτε ότι λεφτά σας περίσσεψαν μετά από 335 ημέρες χωρίς ρεπό, φαΐ και ανάσα! Τίποτα δεν είναι χαζό την εποχή των Χριστουγέννων. Φάτε τα με πατάτες, με σάλτσες και με κιμά. Αν πάλι δεν κουβαλάτε ρευστό φάτε τις πιστωτικές σας κάρτες. Η Visa συγκεκριμένα έχει παραπάνω θερμίδες από την Diners. Δώστε τα όλα στις αλυσίδες αλλά προς θεού μην ξοδέψετε euro σε αυτούς τους ρακοντυμένους ζητιάνους στην άκρη του δρόμου. Δεν αξίζουν την αγάπη σας. Τουλάχιστον όχι όσο μία χρυσοκεντυμένη παντόφλα Aslanis που πάει γάντι με το χρυσό γάντι Aslanis.

Εγκαίνια Στον Οίκο Blob !

Καλημέρα καλησπέρα καληνύχτα και καλό Πάσχα, ανάλογα πάντα με το τι καιρό κάνει έξω.
Ο Πασίγνωστος Οίκος Blob εγκαινιάζει το πρώτο και μοναδικό του οίκο, στον οποίο ευελπιστεί να στεγάσει όλες τις μαλακίες που του έρχονται στο μυαλό. Για χρόνια πολλά (καλό Πάσχα)
οι σκέψεις αυτές παρέμειναν ορφανές, χωρίς φαί χωρίς νερό, χωρίς μια πασταφλώρα, μοναχικά χαμένες στο ηλεκτροστατικό χάος της Βλοβικής εγκεφαλικής παράκρουσης, που τόσα χρόνια αυτοορίζεται στο καρτεσιανό επίπεδο.

Εγκαινιάζουμε λοιπόν για πρώτη και τελευταία φορά τον Οίκο Blob με δωρεάν κουλουράκια και Γαλλικό καφέ Πάτρας. Έχουμε και κλόουν που θα απαγγείλει Καβαφική ποίηση με μουσική συνοδεία την μπάντα του δήμου.

Σε αυτό το σημείο θα ήθελα να ευχαριστήσω τον καλό θεούλη που δεν με έχει κεραυνοβολήσει ακόμα και τον γιο του που κουβάλαγε όλο αυτό το ξύλο για προσάναμμα, ώστε να ζεσταίνει όλους εμάς τόσα χρόνια αργότερα.