Έκτακτη Παρέμβαση Παπιομύτογλου #001

Ο Κύριος Παπιομύτογλου ένοιωσε την ανάγκη να εκφράσει τα παρακάτω, έχοντας ως πλάνο το απόλυτο τίποτα. Τον ευχαριστούμε θερμά για την συνδρομή του και την Παπιομύτη του. 

Ο Κύριος Παπιομύτογλου χαρακτηρίζεται ως εξωτερικός συνεργάτης και κόβει βόλτες στο facebook με το ίδιο όνομα.

Ήταν μια φορά και έναν καιρό ένα μπυρόνι. Ολοκαίνουριο, μόλις είχε βγει από το εργοστάσιο της Amstel. Ωραίο, ψηλό και κοτσονάτο! Όλα τα άλλα μπυρονια μέσα στο ψυγείο το ζηλευανε! Ειδικά αυτή η σιχαμένη η Heineken τον είχε ταράξει στη καζούρα!  ´´ Άντε από κει ρε ψηλολέλεκα κιτρινιάρη, που μπήκες σε διάφανο μπουκάλι και νομίζεις ότι έγινες μπύρα ´´ του λεγε συνέχεια. ´´ Ναι και συ που  είσαι σε πράσινο και φαίνεσαι σα ντοπαρισμένο γκαζόν νομίζεις είσαι καλύτερος!!´´ του απαντούσε η Amstel! Τα άλλα μπυρονια στο ψυγείο απολάμβαναν τους καβγάδες τους! Τι ξυλίκι έπεφτε, τι μπινελίκια, μια φορά η Heineken έχωσε την Amstel στη κατάψυξη για να σπάσει, άλλα το μόνο που κατάφερε ήταν να κηρύξουν τα παγάκια εμπάργκο στις μπύρες και να τους απαγορεύουν την είσοδο τα καλοκαίρια. ´´Και πως θα δροσιζόμαστε τώρα ρε αλήτες;;´´   ´´Να πάτε απέναντι στον Κοτσοβολο που χει 500 καταψύκτες να πηξετε!! Εμείς δε δεχόμαστε τραμπουκισμούς στη πόλη μας ´´

.....Αλλα για μισό λεπτό! Τι μέρος είναι αυτό που οι μπύρες τσακώνονται με τα παγάκια, και ο Κοτσοβολος έχει τσάμπα διαφήμιση;;

  Είναι το ,ξεχασμένο απ τον Θεό και την εφορία, ´Στέκι του Αμουσδεν´. Ο Αμουσδεν ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο Βόρειο Πολο ( τον κατάφερε να του φερνει τις παντοφλες το βραδυ)  ( καλα, κανεις δεν το επιασε....) και επειδη οι μπυρες στο μαγαζι απο τοτε περιπου χρονολογουνται, πηρε τιμητικα αυτο το ονομα. Ο ιδιοκτητης του, ενας πιγουινος με στολη Βεδουινου, ειχε προ πολλου γινει μεζεδακι σε ενα μπαρακι που συχναζανε κατι εσκιμωοι, και το μαγαζι ειχε μεινει χωρις διευθυνση. Οταν ομως περασε η πολαιοδομια, απεκτησε διευθυνση!! Στρουνθοκαμηλου εβδομηνταΑυγο!!...Οχι τετοια διευθυνση ρε βλακα, ιδιοκτητη εννοω!!

Το μαγαζι ανελαβε ενας τυπος ονομαρι Γρι. Τον ελεγαν ετσι γιατι δεν καταλαβενε γρι!! Ο Γρι ηταν ενας απλος συνιθισμενος τυπας, που δεν προξενουσε κανενα ενδιαφερον σε κανενα.  Η ιστορια της ζωης του θα μπορουσε να συμπτιχθει στα εξης: Γεννηθηκε, μεγαλωσε, και η κορυφαια στιγμη του: πεθανε!

Ο Γρι μολις ανελαβε το μαγαζι, προσπαθησε να του δωσει μια φρεκαδα, για να παψει να βρωμαει ψαριλα μετα το πιγκουινο.  Του περασε μια απολυμανση, και αρχισε να ψαχνει τι θα μπορουσε να κανει, ωστε να εχει σταθερη και γρηγορα εναλλασομενη πελατια. Σκεφτηκε να το κανει πιτσαρια, αλλα δεν του αρεσαν τα μανιταρια! Σκεφτηκε να το κανει Σχολη για Ninjas ,αλλα δεν ειχε καλα ενσημα η δουλεια και το αφησε... Σκεφτηκε να το κανει μπουρδελο, αλλα ηταν απεναντι η Βουλη και θα του επαιρνε ολη τη δουλεια!

Ξαφνικα μια μερα περασε ενας τυπος απο το μαγαζι, και του επισε κουβεντα. Μαλακεια στη μαλακεια αρχισαν να κανουνε μπιζνες
-Και γιατι δεν το κανεις γιαφκα ρε αδερφε;
-Γιαφκα; Τι λε ρε ψηλε;...Που να βρω τετοια εποχη αφισα του Τσε να κρεμασω στη γιαφκα!! Ξερεις ποσο εχει παει ο Τσε την σημερον ημερα;; Ουτε φωτοτυπια απ τα μουσια του δεν μπορω να αγορασω... αστα, φαρμακειο η φαση...
-Ελα ρε συ σιγα, εγω θα σου δωσω τα οπλα τις προκυρηξεις και τις οδηγιες. Εσυ μονο το χωρο θα βαλεις!

Και ετσι κουτσα κουτσα, ο Γρι ανοιξε τη πρωτη του γιαφκα!! Εκανε και μια καταπληκτικη διαφημιση με σλογκαν ´´Τελειωσε το ΛΑΦΚΑ; Ελα στη Γιαφκα!!´´ Αρχισε να ερχεται κοσμος! Κουφοντινας, Κουφολιτσας και Σωτηροπουλου!! Στα πληκτρα, ο Γιωργος Κουλος, στα φωνητικα, ο Πετρος Αφωνος!! Και εκει που ολα πηγαιναν ωραια και καλα, ο Γρι εζησε τη κορυφαια στιγμη της ζωης του (που αναφεραμε προηγουμενως). Το μαγαζι εμεινε παλι χωρις διευθυνση, και οποιος κανει αστειακι σαν το προαναφερθεν με διευθυνσεις, θα του κοψω τα ποδαρια!!

Καπως ετσι φτασαμε στα γεγονοτα με τις μπυρες και τα παγακια. Οι μπυρες καταφεραν τελικα να σπασουν το εμπαργκο των παγακιων, ριχνοντας τους βρομερες, ολοφρεσκες ( απ το 94...σκετο!) μπριζολες απο μεταξοσκολυκα! Τα παγακια αναγκαστηκαν να πανε αυτα στους καταψυκτες του Κοτσοβολου, που ομως τοτε ειχε συνεργαστει με τον ομιλο Dick-sons και εκανε εξαγωγες σε ολο το κοσμο! Ετσι τα παγακια βρεθηκαν ξαφνικα καπου στο Λας Βεγκας να κυλιουνται πανω στις ημιγυμνες χορευτριες των casino! Οσοι διαβαζετε ακομα καλο ειναι να κανετε ενα διαλειμμα...για να συνεχισετε τωρα!

Η καλη μας Amstel λοιπον αποφασισε να παρει την κατασταση στο καπακι της και να τελειωσει μια για παντα τη διαμαχη της με τη Heineken. Κατεβηκε στο κατω ραφι με τις Corona και αρχισε να ψαχνει συμμαχους.
-Μα τι λες τωρα ρε Amstel, δεν γινονται αυτα τα πραματα!! Εμεις μονο 4% αλκοολ εχουμε, τι να κλασουμε στη κωλομπεκρα τη Heineken...τραβα στις Guiness που ναι καταμαυρες μπας και τη τρομαξουν καθολου!
-´´Οοοχι οχι δε γινεται να το κανουμε αυτο καλη μας Amstel, εχουμε ραντεβου για solarium´´ ειπαν οι Guinnes..
Ρε α στα διαλα, θα το κανω μονος μου! Η Amstel οπλιστηκε με υπομονη, χτυπησε και κατι ξηροκαρπια, και εφυγε ντουγρου για το τελευταιο ραφι...

Μεχρι τωρα η βλακεια εχει διανυσει 3.2 χιλιομετρα, αλλα σκονταψε και επεσε...